La vejez y lunas que se iluminaban de un mismo sol…

Solía decir que a los 19 años era vieja... 

vieja soy hoy... 

Y no hablo precisamente de mi imagen... por que siempre he dicho que la edad se hace notar en las actitudes...piensas niña, actúas niña... niña pareces... aun que seas alta y tu cuerpo se queje al intentar subirte a una llanta y columpiarte...
Por aquellos días todo era confuso... viví todas las sensaciones en menos de 2 meses... todo lo bueno, lo malo y lo feo del amor... al momento de la foto era lo feo... que me convirtió a mi, Aideé, la persona ñoña y buena que el mundo necesitaba, en la mas repugnante traicionera mala amiga... a costa de... de lo único por lo que soy capaz de herir a quien se atraviese...locura...
Y lo que jamás perdono a nadie, la deslealtad... ahogó a la pequeña recatada... ¿por que? porque alguien la quería a ella y no a otra... y ella no tenia la culpa...la culpa la tenia el mundo, dios y claro, el gobierno... a las niñas les es mas fácil culpar a todo, incluyendo a cosas inmateriales y de dudosa existencia, que aceptar que no son buenas... yo soy buena... siempre lo he sido... en serio... aquella vez yo no tuve la culpa... y no es que buscara culpables... pero ella era mi amiga, y me preguntaba "por que?"...Aideé tenia que tener una respuesta... su amiga la merecía... por lo menos a medias... no soy nadie para revelar secretos... y menos si hablan o me acusan a mi... y menos, si la herían a ella... es aun mi amiga... y aun prefiero no decirle las verdades hirientes... tal vez guardo mi distancia para no hacerlo... y aquí esta de nuevo la niña mala... ¿¿a caso es confusión adolescente??... no...es solo vida...

Por cierto, el ciclo de la vida es una idea que reservo para cuando veo El Rey León... solo ahí me gusta el concepto... en cuanto a mi... le he declarado la guerra... ¿por qué crecer? ¿para qué madurar?... el mundo no se ve mejor con ojos adultos, todo lo contrario, por que el grande no se contenta con ver algo bonito, siempre busca lo malo... y es una actitud completamente normal en el tercer planeta... anormales los niños... y los"niños grandes" como suelen llamar a la gente que no crece del cerebro ((y me refiero a ¿madurar? las ideas))... aunque ya se ha distorsionado el significado, por que, cuando alguien me señala un "niño grande" yo suelo etiquetarlo como"pendejo"... bueno ahí ya depende de la perspectiva...

Solo trato de decir, que ser niña me hacía fuerte... por que aun que los tropezones dolían, era divertido arrancarme las costras... si bien algunas cicatrices perduran... las olvidé mientras me columpiaba sintiendo la brisa del aire rosar mis mejillas... no deseaba alas llenas de plumas...yo podía volar...

Eso es lo que miro en esta foto... mi gesto dice que aun era una niña... yo no tenia la culpa de lo que sucedía... yo solo me dejaba llevar...yo no le quite nada a nadie... el me atrapó, como un buen cuentacuentos... yo solo me sentaba a escuchar... y luego reía...reía como una loca... me reía del mundo, de dios y del gobierno... y yo era la princesa del universo... podía ir a las estrellas... viajar en asteroides... y culpar a quien yo quisiera... por que los niños mandan en el mundo que ellos mismos han creado... los planetas solo son subordinados... y el sol...mi sol... 
Me dolió dejarlo, aun sin tener un juguete nuevo...fue un sacrificio... uno hecho por… ¿mi amiga?… ¿mi?… ¿amor?… por qué era una niña ñoña, buena y sobretodo tenia esa fortaleza que pocos adultos tienen... nadie me dio las gracias, nadie me abrazo cuando estuve triste, nadie supo si me dolió...

por que nadie supo que tan feliz fui...

Y entonces hice lo que podía... ayude a quien me necesitaba, logre acomodar lo que había desbaratado... unos dicen que fui causante de que no durara... no... todo paso, como hubiera pasado si no me hubiera entrometido... yo solo hice que tardara más en ocurrir... cuando alguien no te quiere, no te quiere y punto... no basta quitar a las personas de en medio... no te quiereeee... no es tu sol... tampoco era mío... pero me gustaba su calidez... a él, mi curiosidad infantil... yo siempre creyendo que el amor llegaba en un caballo que descendía por el arcoíris... nunca olvidare los atardeceres de octubre... lo mío con el fue un atardecer... rápido aun que se vivía en cámara lenta, frio y a la vez cálido, lleno de esa felicidad que raya en la nostalgia... aun que al final... sucumbió ante la noche, fue entonces, lejos de mi terrenal vista... que el sol... cumplió su ciclo... desapareció... y la niña... 

¿Qué le paso?... hoy que miro esta foto... supe que no era la misma... trato, pero duele...duele con dolor adulto,ese que no te deja superarlo...estoy sola, de soledad adulta y una flor no se me hace la gran compañía...estoy enojada y un trozo de pastel no me pone de buenas...estoy feliz, pero la felicidad de los grandes es un simple "podría ser peor"... estoy aburrida y mi imaginación no hace nada...tengo algunas ideas, pero no tengo inspiración... estoy cansada y dormir no es suficiente... quiero conocer todo el universo, pero cada parpadeo me limita... no puedo desaparecer al cerrar los ojos...  

Tal vez como ese día... solo necesito un columpio... para olvidar las radiaciones que arden en mi piel por exponerme a otros soles más intensos...

El Paseo, el recuerdo musical, el antiguo acompañante y la última certeza…

No pretendo ser guía turística…no quiero contar trivialidades…ni hacer propaganda de sitios… mi único propósito en la vida es mostrar la realidad… y como por mas repulsiva que pueda ser…siempre se puede hacer más aceptable…jamás importa el ángulo de la pendiente…si la dirección te lleva a la cima donde la panorámica es tan sencilla y espectacular…donde el viento frío, como el de esta noche, eriza tu piel y hace danzar tu cabello…donde tus pies sienten la aspereza de las rocas aun con zapatos…donde se hace mas fácil respirar debido a que el aire no es tan denso… donde tus ojos se humedecen al recordar a alguien que esta lejos… donde brota una lágrima por que esta noche puedes sentir el calor de su mano tomando la tuya... y en el centro del mundo puedes reír y puedes llorar al mismo tiempo… sentirte tan solo y tan acompañado como nunca… en el limite de la realidad y la fantasía… donde la locura, te da la cordura para sobrevivir a la muerte nocturna que cada noche te tortura con toda esa fascinación…

Y no hay mejor manera de engañar a la muerte, que demostrando que estas vivo… puedes correr… o puedes recorrer… de subida… de bajada… atravesando… viendo nada… y fijándote en todo… escuchando esas canciones que guardas en tu alma… por que… por que son importantes… por que le dan otro ambiente a las construcciones… por que las luces se miran diferente… por que las voces pasantes cuentan secretos… por que te hacen llorar… por que te hacen feliz… por que te hacen desear… por que te hacen sentir…y sentir en este momento…es lo único que te hace existir…....

.. ..

Abrir los ojos para saber que no has caído por el precipicio a tus pies… volverlos a cerrar, para traer a tu acompañante de viajes… y abrazarlo como siempre que se encuentran por que eso… es lo mejor de cada alucinación… el sentir que el corazón no solo bombea la sangre…el sentir que es algo mas allá de un órgano… ni siquiera sabes si es eso lo que se expande en tu pecho… solo lo sientes… se va abriendo paso desde el pecho hasta cada extremidad corporal… como la radiación gamma que se propaga incluso en el vacío… vas sintiendo como te llenas de una energía especial… espacial… el combustible de todo lo que eres…energía necesaria para ir mas lejos de lo que jamás pensaste…energía que no cabe dentro de tu cuerpo… que como electrones excitados al volver a su estado basal… irradia… te protege con un aura… nada puede despertarte… nada puede hacerte daño… no hay malos pensamientos… solo ustedes, las luces del centro histórico a sus pies… y tu dedo índice trazando un semicírculo frente a los dos señalando la ciudad y los sitios a los que esta noche irán… bajando despacio por la oscuridad de Perros Muertos… pasando por las débiles luces nocturnas de Mexía Mora… por las Animas llegar al Baratillo solo para mencionar que por las mañanas no hay lugar mas activo que ese del que ahora solo ven las sombras… resulta muy difícil no pasar por el jardín de la unión… y más difícil resulta el pasar por ahí sin comprar un dulce… recordar alguna canción… es difícil no pasar por ahí a diario… y a diario es muy fácil sonreír al ver el lugar… :)… siguiendo con la caminata… pasando por los lugares mas recónditos, ocultos y estrechos de la ciudad… con la luna sobre las cabezas y agradecidos por tanta oscuridad… pueden darse cuenta de que tan fácil y bello es estar ahí los dos… suena en tu mente el paseo inmoral… noches de longevidad (8)… suenan todas las canciones que conoces… haciéndose una sola, que se canta en todos los idiomas a la vez… y bailar… danzar… al ritmo del universo… perderse en lo natural… y llegar a lo inmaterial… ver como sus cuerpos entrelazados pasan de sólidos al plasma… y como esta se va separando en un gas que se desintegra… y todo es vacío… una gran pantalla oscura… y no sabes si ahí existe algo… pero… un momento… una coordenada entre tiempo y espacio… una explosión… un big bang… y todo vuelve…desde fuera vez como sus cuerpos plateados se vuelven a integrar unificados en un abrazo… poco a poco los colores regresan… las estrellas y la luna de nuevo estampan el cielo… vuelven las sobras nocturnas y ya sienten la humedad de las paredes del callejón en sus espaldas… pero hay algo más… algo que antes no se sentía… la libertad… el extraño sentimiento de que deben correr por todos los pasadizos existentes… tomando diferentes rumbos… y te alejas… subes, bajas, atraviesas… no puedes encontrarlo… a donde fue?… corre mas… hazlo de nuevo, aléjate más para poder estar más cerca…sabes que es así… sabes que si más te acercas… más se aleja… corre… pero no te quedes ahí, por que te puedes perder… vete mas lejos… más… másss… deja de buscar… solo corre… la felicidad siempre te encuentra… sht… no hagas ruidos… no des señales de vida… y sigue caminando… saluda a quien te encuentres y al despedirte dile que no revele jamás que se cruzó contigo… aléjate… pero no te escondas… solo no te detengas… de nuevo en el jardín por donde todo empezó… hoy sabes que su nombre tiene un significado para ti… por que ahí se cruzan varios caminos… la unión… das vueltas alrededor del kiosco, tomas el corredor mas largo del jardín… ese que cuando termina y cruzas la calle te permite ver la subterránea… no sabes por que elegiste ese camino… pero entre más caminabas, mas emergía su imagen del subsuelo… sientes esas inmensas ganas de correr… y lo haces… voy hacia él… ya casi ha subido por completo cuando lo encuentras… y es así como ni en la tierra, ni bajo de ella… lo sabes… no puedes alejarte para siempre…

La Hermosa Tempestad y La Cárcel Casi Perfecta…

La lluvia azotaba los enormes ventanales… el viento arrasaba con el jardín… las ranas del estanque habían desaparecido y ella salió corriendo para rescatar a las tortugas de la pila…

Cuando estuvo dentro se quitó la ropa empapada… se puso cómoda… y justo en ese momento la tetera silbó… sirvió en una taza el té de mango… el modelo Luis XVI la esperaba junto a la ventana… miró a su alrededor… olió el té… se sentó… hecho un vistazo a la tempestad que tan relajada la hacía sentir… y comenzó a llorar… sorbo a sorbo… lágrima tras lágrima…

Hacía tiempo que no sabía nada de nada… hacía tiempo que hacía de todo… y no resultaba…

Aquella mañana la casa era completamente blanca… elegante y aseada… a excepción del Luis XVI que tenía bordados con hilo de oro… hacía frío, pero ahí no había chimenea… solo la manta de punto que resplandecía en blancura… era suficiente…

Cuando no se pudo continuar con el llanto… (ooh maldita represión involuntaria)… se levantó… dejó la taza en el fregadero y con un gesto despectivo decidió que no la iba a lavar… ella siempre tratando de revolver la perfección…

Todo lo que siempre le gustó fue imperfecto… cosas horribles… cachivaches inservibles… comidas chatarras… los libros mas viejos de páginas amarillas… un día sacrificó una Barbie cortándole lo mejor que tenía, el pelo, luego de eso se comió un sándwich… los hombres de su predilección fueron escoria… su madre jamás la entendió… sus amigos la juzgaron… y ella fue feliz… fue como entropía siempre generando mas caos… hasta que éste la desterró… después de todo, el equilibrio es inalterable… por eso ella permanecía dentro de la casa…

Una casa que su madre habría compartido con mucho gusto pues era su estilo… ¿Por qué si se trataba de perfección, no estaba ahí con ella?… Se ciñó un poco más a la manta y pensó que eran los brazos maternales que tanto consolaban, aun cuando no sabían que debían hacerlo…

Es perversa tanta crueldad… no sabía quien de todos la había condenado… su carcelero seguro era el más bueno de todos… y ella era la egoísta de toda la vida… encarcelada… ¿O resguardada?… de toda calamidad exterior… y mientras por un lado el encierro rebanaba su alma, por otro el recuerdo de la madre la sanaba…

La Contaminación…

Ya no puede uno tener sus cuadernos tirados en su propia cama... si ya se, este comentario esta infundado... el cuaderno pudo haber estado en un lugar más privado... lo siento si esto suena barato... tal vez alguien sienta que soy fascista... no niego nada de lo anterior... para mi toda la gente es igual... así que en realidad no importa que no haya dejado su nombre después de la nota y los adjetivos (¿quién pone las etiquetas entonces?)... Como sea... no me retracto… en fin... nunca he negado ser una redactora barata e infundada... si no lo fuera, en vez de escribirlo en un cuaderno, lo gritaría a los 4 vientos...

Lo que si es molesto es que ensucien los pensamientos más profundos… crueles y estúpidos… pero míos… tan limpios, puros y sinceros como salen de mi cabeza… NO LO SOPORTO… las criticas se hacen a parte… aquí se ponen comments… aquí es publico… Mis cuadernos son diferentes… solo escribo yo… todo el desorden esta acomodado así… es para mi… son míos… soy yo… y un engendro me ha contaminado… si algo había que decir… alguien tuvo que decirlo… alguien tuvo que escribirlo fuera de mis pensamientos, fuera de esa página… fuera de ese cuaderno…

Y sobre todo había que tener la delicadeza de predicar con el ejemplo… si… suelo señalar a las personas… pero sorpresa… así somos todo el mundo… somos algo… solo que algunos si nos esforzamos por ser alguien… y siempre en la pasta de mis cuadernos se encontrará mi nombre… no por los créditos, es por la responsabilidad de cada palabra… los críticos también tienen nombre… y el día que se me antoje una crítica llevaré mis pensamientos con alguien que posea un nombre, no con algo… y estoy segura que esa persona crítica no ensuciara mis párrafos… esa persona hará su propia reseña en su propio papel… así funciona el RESPETO…

Al final de cuentas no estoy molesta… algo apenada… es lamentable que quien hurgo en mis cosas haya leído ese texto escrito con tanto rencor, cuando hay otros escritos con mejores sentimientos… es triste que me llame infundada, por que para ser un defensor de la humanidad hay que saber que se está leyendo exactamente… y tratar de entender lo que pasa por la mente del autor (creo que varios hicimos ese ejercicio en la prepa por lo menos)… Y para finalizar es gracioso ser etiquetada como ñoña, solo por tratar de hacerme una idea no solo de las personas, sino del universo en general… ideas que en absoluto son ñoñas… tal vez si son baratas e infundadas… pero desde mi punto de vista son solo ideas basadas en mi experiencia, fundamentadas en ella misma… ideas que yo compraría… por que son ideas mías… creo que quien contaminó mi cuaderno, es alguien a quien le faltan adjetivos… y le sobra aburrimiento…

Prefiero ser todo lo que decía la nota… que ser quien la escribió…

La mansión represora, la mente viajera y la plegaria ignorada…

El otro día la encontró petrificada en el cuarto donde el piano toca al ritmo de sus sentimientos…

Ese día el piso fue de crujiente madera lustrada… las paredes nadie supo como fueron, por que estaban tras murallas de libros con portadas de colores y letras doradas… colgaba del techo alto, abovedado e infinito, el candelabro de velas apagadas … al fondo de la habitación, las brasas en la chimenea teñían el ambiente de tonos rojizos y matices sombríos…

Atrapada en la elegante mansión lloraba por los tormentos, las visiones y las profecías… rayos y truenos abrumaban sus sueños… el vestido blanco quedó impregnado de los negros pensamientos… y la imagen más que horrible… fue lamentable…

Nadie habló… solo hubo cantos y miradas… de vez en cuando él enroscó el suave cabello entre sus dedos… sin embargo ella tardó en percibirlo…

Su mente regresó de otros tiempos y ella pudo ver con ojos suplicantes al hombre impregnado de miedo… <<Que no se vaya>> le pidió al universo…

Ignorada, el caos fue reacomodado… y del centro de la divina perfección corporal de Neoname un agujero negro lo consumió… en la mente de la chica solo había algo seguro… “El universo es constante”… no hay más, ni hay menos… Él reaparecería en otro lugar, o en otro tiempo… con ella… siempre con ella…

Con tristeza, las lágrimas resbalando por las mejillas y el ácido sabor del mal viaje… se prometió esperar el próximo encuentro…

Tortuga.

Buscando siempre las alturas, solo para alzar la cabeza y sentir un poco de brisa fresca…

El triunfo es solo una consecuencia de su comodidad…

La cara de los sueños y las letras ignoradas…

Que raro es el universo... que expectación ser parte de él...

A medio día supe que hoy escribiría algo… y en ese momento no supe sobre que… ahorita tampoco lo sé… a veces las cosas solo ocurren y más que tratar de explicarlas, hay que vivirlas antes de que toda la inspiración se expanda tras las estrellas…

Hoy soñé con la foto característica… esa que hace pop en mis pensamientos… soñé también las letras… y no quise leerlas… seré fuerte esta vez… siempre sonrío, bueno o malo, nada sobra aquí… por que lo he estado esperando…

No me arrepiento del miedo a las palabras… entiendes mi fragilidad… esperaré a que el futuro revele la realidad… por lo pronto un sueño con tu foto siempre será un buen sueño…

Quisiera poder hacer a un lado toda esta certeza… con tanta seguridad, temo a mi cerebro… mi mentiroso y crédulo cerebro… alguna vez lo conociste…  supiste domarlo… hoy de nuevo corre por el tiempo… tratando de alejarse, tratando de acercarse… expansión, contracción… nadie sabe si terminará como una supernova, o un hoyo negro… pero sabe que no quedará en una simple enana marrón…

Otoño en la casa del gato y el miedo

Era otoño en la habitación… las hojas secas esparcidas por el suelo entre musgo y una que otra textura lodosa… pintaban el suelo de color atardecer… en las paredes la oscura madera desprendía el olor a humedad y el cuadro colgado mostraba una dama elegante con un collar de perlas…

El gato ronroneaba tallándose entre los pies de la chica parada en el pórtico sin atreverse a entrar… cuando por fin lo hizo dejó su optimismo en el sillón y se quedó con sus presentimientos… un blanco colchón la esperaba… la invitaba a dormir para olvidar el miedo… ella lanzó una mirada al gato que salió por la parte trasera que daba hacia los gallineros vacíos… no más aventuras hoy… se acostó… temblando imploraba la pronta llegada del sueño… este entró por una ventana danzando en una estela dorada, se acercó a la chica tendida entre sus más grandes temores advirtiéndole que su nombre era Sueño, no Solución… a ella no le importó y quiso respirarlo… pero el crujido de las hojas lo ahuyentó… el gato acababa de volver… subió al sillón despedazó al optimismo y nadie dijo nada por que nadie recordaba su existencia… ella miraba al gato esperando el ataque, tras este pensamiento reía de si misma… el sueño llegó de nuevo, esta vez mas lento y alerta…

A la noche, siguió otra noche… el sol brillaba por su ausencia… y la chica despertaba solo para descubrir que tendría que volver a dormir o armarse de valor para enfrentar al caos… la tercera noche el miedo no dejó entrar al sueño y el gato se lanzó a su cara… gritó tanto y tan fuerte… la viejecita apareció… venía de los corrales traseros… se acercaba a la lucha de la chica cantando la profecía que nadie pudo escuchar, pero que se pudo sentir y de esa manera descifrar… el terror impregnaba cada espacio… la vieja llegó hasta la chica, el gato calló al suelo y su pelaje azabache se destiñó hasta llegar al gris mas absurdo y corriente…

La vieja de los ojos vacios alzó la mirada hasta los llorosos ojos de la muchacha cuyo nombre lo eran todos… por tal razón ella no era nadie… la anciana se percató de eso… sonrió fríamente y volvió a salir hacia los gallineros con el gato sucio y sin energía tras ella…

Quiso salir de ahí lo antes posible, pero no podía regresar el pasado, y el arrepentimiento no la llevaría a un mejor futuro… buscó al optimismo… movió el sillón, pateó las hojas y levantó el colchón… pero no apareció… y aun que todo estaba reordenado, se miraba igual… igual…

Las mañanas nocturnas eran una infinita incertidumbre, eran la rutina… las tardes por la noche, eran la desesperación, eran la sangrienta guerra que siempre ganaba el tiempo para dar lugar a la terrorífica noche absoluta… donde reinaban ruidos inexplicables que rompían el silencio del universo… y el miedo se extendía desde el centro del cuerpo a los alrededores… el dolor de la espalda, la compresión en el estomago, la tensión de las extremidades, el tambor que sonaba en el pecho, la fuerza en los parpados, y todas esas suplicas… la chica jamás se había doblegado… pero ahora estaba débil… y sola…

Esperaba a la Muerte que vestía de negro, encajes y sombrero… le puso una trampa en cada entrada… sabía que no funcionarían, pero no lo hacía por la supervivencia… solo quería molestar… quería que cuando la alcanzara la Muerte estuviera enfurecida… por supuesto el solo pensamiento la atormentaba… pero en su mente solo había malas ideas que la hundían más en sus propios temores, dirigiéndose siempre al punto donde el miedo sería de una magnitud tan grande que dejaría de sentirlo… entonces dormiría… de la única manera naturalmente profunda… no mas sueños… no mas vida…

Ahí estaba tirada en el colchón… acostada de lado… ahogándose en lágrimas… sin ruidos… sin lamentos… las suplicas habían cesado… le daba la bienvenida a la muerte furiosa… la espero por tanto, que le costaba creer que siempre habitó el patio trasero… no dijo nada, por que ya nada importaba… pero sus ojos lo preguntaban… la anciana no respondió… por que sabía que ella tenía todas las respuestas, y entre más segura estaba de ellas, más proyectaba sus dudas… era una defensa… mejor darse prisa… al fin de cuentas las dos sabían que la chica ya había tenido suficiente y sí hay algo peor que la muerte, es la muerte en vida… la partida del optimismo, la ausencia de sentimientos y la persistencia del miedo…

Cerrar los ojos… abandonar la gravedad… empezar a caer… BANG!… cansancio… descanso… abrir los ojos… la danza del cabello atorado en su oreja le aviso de su respiración… sus dedos en el hombro anunciaron su presencia… ha vuelto…

Días de televisión… tardes de café… noches de locura…

El sol entraba iluminando las pieles y los puntos de luz al centro del pecho… pan tostado y sonrisas…

Se desató un aire lleno de mensajes… ambos lo sintieron, pero no querían escucharlos… la felicidad no es constante… solo es un estado de transición… manipulable en el mejor de los casos… pero a veces también es imposible… ha llegado el momento…

Hizo la pregunta aún con la respuesta en la mente: ¿Me has salvado? o ¿así es la muerte?…

La conocía tan bien que eligió darle el mensaje: La anciana se ha ido a otro punto del tiempo, esta vez a elegido ir a tu pasado…

Él tenía que marcharse… tenía que ir siempre tras la vieja… tras el miedo… así había sido desde el principio de los tiempos… de vez en cuando se encontraban… otras veces pasaron largos años sin verse… pero aguardaban… por que solo así se podía vivir… respirando el aire pensando que estaba lleno de partículas de ambos…

La chica lo despidió con los ojos llenos de lágrimas, la mente llena de recuerdos y el corazón agitado por el conjunto de emociones… pero estaba bien… antes de esfumarse tras un velo, sonrió…

Ella fue hacia los gallineros vacios… los destruyó… juntó la basura… y en el terreno limpio visualizo un jardín de recuerdos… de todas las variedades… ahí estarían bien, no estorbarían dentro de la casa y podría salir a verlos cuando se le antojara… un gatito blanco de ojos azules se tallaba en sus tobillos, no tendría mas de un mes de nacido… quiso ahuyentarlo… el gato, por indefenso que pareciera, luego arruinaría el jardín… pero nadie con un poco de sensibilidad lo dejaría solo… así que le sirvió un poco de leche…

Abrió la llave y lleno un cubo… luego lo acarreo al baño con paredes de madera vieja y piso de mosaico… el miedo se fue por la coladera dejando como advertencia su regreso… sin embargo los cantos y danzas de la chica no permitieron que fuera escuchado… fue entonces cuando el agua fría y clara… limpió su cuerpo y purifico su alma…