La vejez y lunas que se iluminaban de un mismo sol…

Solía decir que a los 19 años era vieja... 

vieja soy hoy... 

Y no hablo precisamente de mi imagen... por que siempre he dicho que la edad se hace notar en las actitudes...piensas niña, actúas niña... niña pareces... aun que seas alta y tu cuerpo se queje al intentar subirte a una llanta y columpiarte...
Por aquellos días todo era confuso... viví todas las sensaciones en menos de 2 meses... todo lo bueno, lo malo y lo feo del amor... al momento de la foto era lo feo... que me convirtió a mi, Aideé, la persona ñoña y buena que el mundo necesitaba, en la mas repugnante traicionera mala amiga... a costa de... de lo único por lo que soy capaz de herir a quien se atraviese...locura...
Y lo que jamás perdono a nadie, la deslealtad... ahogó a la pequeña recatada... ¿por que? porque alguien la quería a ella y no a otra... y ella no tenia la culpa...la culpa la tenia el mundo, dios y claro, el gobierno... a las niñas les es mas fácil culpar a todo, incluyendo a cosas inmateriales y de dudosa existencia, que aceptar que no son buenas... yo soy buena... siempre lo he sido... en serio... aquella vez yo no tuve la culpa... y no es que buscara culpables... pero ella era mi amiga, y me preguntaba "por que?"...Aideé tenia que tener una respuesta... su amiga la merecía... por lo menos a medias... no soy nadie para revelar secretos... y menos si hablan o me acusan a mi... y menos, si la herían a ella... es aun mi amiga... y aun prefiero no decirle las verdades hirientes... tal vez guardo mi distancia para no hacerlo... y aquí esta de nuevo la niña mala... ¿¿a caso es confusión adolescente??... no...es solo vida...

Por cierto, el ciclo de la vida es una idea que reservo para cuando veo El Rey León... solo ahí me gusta el concepto... en cuanto a mi... le he declarado la guerra... ¿por qué crecer? ¿para qué madurar?... el mundo no se ve mejor con ojos adultos, todo lo contrario, por que el grande no se contenta con ver algo bonito, siempre busca lo malo... y es una actitud completamente normal en el tercer planeta... anormales los niños... y los"niños grandes" como suelen llamar a la gente que no crece del cerebro ((y me refiero a ¿madurar? las ideas))... aunque ya se ha distorsionado el significado, por que, cuando alguien me señala un "niño grande" yo suelo etiquetarlo como"pendejo"... bueno ahí ya depende de la perspectiva...

Solo trato de decir, que ser niña me hacía fuerte... por que aun que los tropezones dolían, era divertido arrancarme las costras... si bien algunas cicatrices perduran... las olvidé mientras me columpiaba sintiendo la brisa del aire rosar mis mejillas... no deseaba alas llenas de plumas...yo podía volar...

Eso es lo que miro en esta foto... mi gesto dice que aun era una niña... yo no tenia la culpa de lo que sucedía... yo solo me dejaba llevar...yo no le quite nada a nadie... el me atrapó, como un buen cuentacuentos... yo solo me sentaba a escuchar... y luego reía...reía como una loca... me reía del mundo, de dios y del gobierno... y yo era la princesa del universo... podía ir a las estrellas... viajar en asteroides... y culpar a quien yo quisiera... por que los niños mandan en el mundo que ellos mismos han creado... los planetas solo son subordinados... y el sol...mi sol... 
Me dolió dejarlo, aun sin tener un juguete nuevo...fue un sacrificio... uno hecho por… ¿mi amiga?… ¿mi?… ¿amor?… por qué era una niña ñoña, buena y sobretodo tenia esa fortaleza que pocos adultos tienen... nadie me dio las gracias, nadie me abrazo cuando estuve triste, nadie supo si me dolió...

por que nadie supo que tan feliz fui...

Y entonces hice lo que podía... ayude a quien me necesitaba, logre acomodar lo que había desbaratado... unos dicen que fui causante de que no durara... no... todo paso, como hubiera pasado si no me hubiera entrometido... yo solo hice que tardara más en ocurrir... cuando alguien no te quiere, no te quiere y punto... no basta quitar a las personas de en medio... no te quiereeee... no es tu sol... tampoco era mío... pero me gustaba su calidez... a él, mi curiosidad infantil... yo siempre creyendo que el amor llegaba en un caballo que descendía por el arcoíris... nunca olvidare los atardeceres de octubre... lo mío con el fue un atardecer... rápido aun que se vivía en cámara lenta, frio y a la vez cálido, lleno de esa felicidad que raya en la nostalgia... aun que al final... sucumbió ante la noche, fue entonces, lejos de mi terrenal vista... que el sol... cumplió su ciclo... desapareció... y la niña... 

¿Qué le paso?... hoy que miro esta foto... supe que no era la misma... trato, pero duele...duele con dolor adulto,ese que no te deja superarlo...estoy sola, de soledad adulta y una flor no se me hace la gran compañía...estoy enojada y un trozo de pastel no me pone de buenas...estoy feliz, pero la felicidad de los grandes es un simple "podría ser peor"... estoy aburrida y mi imaginación no hace nada...tengo algunas ideas, pero no tengo inspiración... estoy cansada y dormir no es suficiente... quiero conocer todo el universo, pero cada parpadeo me limita... no puedo desaparecer al cerrar los ojos...  

Tal vez como ese día... solo necesito un columpio... para olvidar las radiaciones que arden en mi piel por exponerme a otros soles más intensos...