Mosquitos y otros malestares.

No sabe escribir... no hay conexión entre ella y su espejo... no se conoce... nadie sabe quién es... no existe... y sin embargo... 

Paranoia... el mosquito de cada noche, el insomnio de varios días... y hoy sin embargo, todos creen que eres mas bella... por que sufres y te callas... no molestas...

Y te golpeas las orejas para ahuyentarlo...

bbzzzzz…. bzzzzz

no te deja en paz... lo sigues escuchando...

bbzzzzz…. bzzzzz

te golpeas... lo escuchas... enloquece.s.. muere, morir... no es lo quieres escuchar....

Te aburre la colonia... no mas edificios húmedos por favor... quieres la nieve que encandila en invierno... el sol, que abrasa en verano... quieres sus brazos fuertes... y la seguridad de la voz citadina...

La vejez y lunas que se iluminaban de un mismo sol…

Solía decir que a los 19 años era vieja... 

vieja soy hoy... 

Y no hablo precisamente de mi imagen... por que siempre he dicho que la edad se hace notar en las actitudes...piensas niña, actúas niña... niña pareces... aun que seas alta y tu cuerpo se queje al intentar subirte a una llanta y columpiarte...
Por aquellos días todo era confuso... viví todas las sensaciones en menos de 2 meses... todo lo bueno, lo malo y lo feo del amor... al momento de la foto era lo feo... que me convirtió a mi, Aideé, la persona ñoña y buena que el mundo necesitaba, en la mas repugnante traicionera mala amiga... a costa de... de lo único por lo que soy capaz de herir a quien se atraviese...locura...
Y lo que jamás perdono a nadie, la deslealtad... ahogó a la pequeña recatada... ¿por que? porque alguien la quería a ella y no a otra... y ella no tenia la culpa...la culpa la tenia el mundo, dios y claro, el gobierno... a las niñas les es mas fácil culpar a todo, incluyendo a cosas inmateriales y de dudosa existencia, que aceptar que no son buenas... yo soy buena... siempre lo he sido... en serio... aquella vez yo no tuve la culpa... y no es que buscara culpables... pero ella era mi amiga, y me preguntaba "por que?"...Aideé tenia que tener una respuesta... su amiga la merecía... por lo menos a medias... no soy nadie para revelar secretos... y menos si hablan o me acusan a mi... y menos, si la herían a ella... es aun mi amiga... y aun prefiero no decirle las verdades hirientes... tal vez guardo mi distancia para no hacerlo... y aquí esta de nuevo la niña mala... ¿¿a caso es confusión adolescente??... no...es solo vida...

Por cierto, el ciclo de la vida es una idea que reservo para cuando veo El Rey León... solo ahí me gusta el concepto... en cuanto a mi... le he declarado la guerra... ¿por qué crecer? ¿para qué madurar?... el mundo no se ve mejor con ojos adultos, todo lo contrario, por que el grande no se contenta con ver algo bonito, siempre busca lo malo... y es una actitud completamente normal en el tercer planeta... anormales los niños... y los"niños grandes" como suelen llamar a la gente que no crece del cerebro ((y me refiero a ¿madurar? las ideas))... aunque ya se ha distorsionado el significado, por que, cuando alguien me señala un "niño grande" yo suelo etiquetarlo como"pendejo"... bueno ahí ya depende de la perspectiva...

Solo trato de decir, que ser niña me hacía fuerte... por que aun que los tropezones dolían, era divertido arrancarme las costras... si bien algunas cicatrices perduran... las olvidé mientras me columpiaba sintiendo la brisa del aire rosar mis mejillas... no deseaba alas llenas de plumas...yo podía volar...

Eso es lo que miro en esta foto... mi gesto dice que aun era una niña... yo no tenia la culpa de lo que sucedía... yo solo me dejaba llevar...yo no le quite nada a nadie... el me atrapó, como un buen cuentacuentos... yo solo me sentaba a escuchar... y luego reía...reía como una loca... me reía del mundo, de dios y del gobierno... y yo era la princesa del universo... podía ir a las estrellas... viajar en asteroides... y culpar a quien yo quisiera... por que los niños mandan en el mundo que ellos mismos han creado... los planetas solo son subordinados... y el sol...mi sol... 
Me dolió dejarlo, aun sin tener un juguete nuevo...fue un sacrificio... uno hecho por… ¿mi amiga?… ¿mi?… ¿amor?… por qué era una niña ñoña, buena y sobretodo tenia esa fortaleza que pocos adultos tienen... nadie me dio las gracias, nadie me abrazo cuando estuve triste, nadie supo si me dolió...

por que nadie supo que tan feliz fui...

Y entonces hice lo que podía... ayude a quien me necesitaba, logre acomodar lo que había desbaratado... unos dicen que fui causante de que no durara... no... todo paso, como hubiera pasado si no me hubiera entrometido... yo solo hice que tardara más en ocurrir... cuando alguien no te quiere, no te quiere y punto... no basta quitar a las personas de en medio... no te quiereeee... no es tu sol... tampoco era mío... pero me gustaba su calidez... a él, mi curiosidad infantil... yo siempre creyendo que el amor llegaba en un caballo que descendía por el arcoíris... nunca olvidare los atardeceres de octubre... lo mío con el fue un atardecer... rápido aun que se vivía en cámara lenta, frio y a la vez cálido, lleno de esa felicidad que raya en la nostalgia... aun que al final... sucumbió ante la noche, fue entonces, lejos de mi terrenal vista... que el sol... cumplió su ciclo... desapareció... y la niña... 

¿Qué le paso?... hoy que miro esta foto... supe que no era la misma... trato, pero duele...duele con dolor adulto,ese que no te deja superarlo...estoy sola, de soledad adulta y una flor no se me hace la gran compañía...estoy enojada y un trozo de pastel no me pone de buenas...estoy feliz, pero la felicidad de los grandes es un simple "podría ser peor"... estoy aburrida y mi imaginación no hace nada...tengo algunas ideas, pero no tengo inspiración... estoy cansada y dormir no es suficiente... quiero conocer todo el universo, pero cada parpadeo me limita... no puedo desaparecer al cerrar los ojos...  

Tal vez como ese día... solo necesito un columpio... para olvidar las radiaciones que arden en mi piel por exponerme a otros soles más intensos...

El Paseo, el recuerdo musical, el antiguo acompañante y la última certeza…

No pretendo ser guía turística…no quiero contar trivialidades…ni hacer propaganda de sitios… mi único propósito en la vida es mostrar la realidad… y como por mas repulsiva que pueda ser…siempre se puede hacer más aceptable…jamás importa el ángulo de la pendiente…si la dirección te lleva a la cima donde la panorámica es tan sencilla y espectacular…donde el viento frío, como el de esta noche, eriza tu piel y hace danzar tu cabello…donde tus pies sienten la aspereza de las rocas aun con zapatos…donde se hace mas fácil respirar debido a que el aire no es tan denso… donde tus ojos se humedecen al recordar a alguien que esta lejos… donde brota una lágrima por que esta noche puedes sentir el calor de su mano tomando la tuya... y en el centro del mundo puedes reír y puedes llorar al mismo tiempo… sentirte tan solo y tan acompañado como nunca… en el limite de la realidad y la fantasía… donde la locura, te da la cordura para sobrevivir a la muerte nocturna que cada noche te tortura con toda esa fascinación…

Y no hay mejor manera de engañar a la muerte, que demostrando que estas vivo… puedes correr… o puedes recorrer… de subida… de bajada… atravesando… viendo nada… y fijándote en todo… escuchando esas canciones que guardas en tu alma… por que… por que son importantes… por que le dan otro ambiente a las construcciones… por que las luces se miran diferente… por que las voces pasantes cuentan secretos… por que te hacen llorar… por que te hacen feliz… por que te hacen desear… por que te hacen sentir…y sentir en este momento…es lo único que te hace existir…....

.. ..

Abrir los ojos para saber que no has caído por el precipicio a tus pies… volverlos a cerrar, para traer a tu acompañante de viajes… y abrazarlo como siempre que se encuentran por que eso… es lo mejor de cada alucinación… el sentir que el corazón no solo bombea la sangre…el sentir que es algo mas allá de un órgano… ni siquiera sabes si es eso lo que se expande en tu pecho… solo lo sientes… se va abriendo paso desde el pecho hasta cada extremidad corporal… como la radiación gamma que se propaga incluso en el vacío… vas sintiendo como te llenas de una energía especial… espacial… el combustible de todo lo que eres…energía necesaria para ir mas lejos de lo que jamás pensaste…energía que no cabe dentro de tu cuerpo… que como electrones excitados al volver a su estado basal… irradia… te protege con un aura… nada puede despertarte… nada puede hacerte daño… no hay malos pensamientos… solo ustedes, las luces del centro histórico a sus pies… y tu dedo índice trazando un semicírculo frente a los dos señalando la ciudad y los sitios a los que esta noche irán… bajando despacio por la oscuridad de Perros Muertos… pasando por las débiles luces nocturnas de Mexía Mora… por las Animas llegar al Baratillo solo para mencionar que por las mañanas no hay lugar mas activo que ese del que ahora solo ven las sombras… resulta muy difícil no pasar por el jardín de la unión… y más difícil resulta el pasar por ahí sin comprar un dulce… recordar alguna canción… es difícil no pasar por ahí a diario… y a diario es muy fácil sonreír al ver el lugar… :)… siguiendo con la caminata… pasando por los lugares mas recónditos, ocultos y estrechos de la ciudad… con la luna sobre las cabezas y agradecidos por tanta oscuridad… pueden darse cuenta de que tan fácil y bello es estar ahí los dos… suena en tu mente el paseo inmoral… noches de longevidad (8)… suenan todas las canciones que conoces… haciéndose una sola, que se canta en todos los idiomas a la vez… y bailar… danzar… al ritmo del universo… perderse en lo natural… y llegar a lo inmaterial… ver como sus cuerpos entrelazados pasan de sólidos al plasma… y como esta se va separando en un gas que se desintegra… y todo es vacío… una gran pantalla oscura… y no sabes si ahí existe algo… pero… un momento… una coordenada entre tiempo y espacio… una explosión… un big bang… y todo vuelve…desde fuera vez como sus cuerpos plateados se vuelven a integrar unificados en un abrazo… poco a poco los colores regresan… las estrellas y la luna de nuevo estampan el cielo… vuelven las sobras nocturnas y ya sienten la humedad de las paredes del callejón en sus espaldas… pero hay algo más… algo que antes no se sentía… la libertad… el extraño sentimiento de que deben correr por todos los pasadizos existentes… tomando diferentes rumbos… y te alejas… subes, bajas, atraviesas… no puedes encontrarlo… a donde fue?… corre mas… hazlo de nuevo, aléjate más para poder estar más cerca…sabes que es así… sabes que si más te acercas… más se aleja… corre… pero no te quedes ahí, por que te puedes perder… vete mas lejos… más… másss… deja de buscar… solo corre… la felicidad siempre te encuentra… sht… no hagas ruidos… no des señales de vida… y sigue caminando… saluda a quien te encuentres y al despedirte dile que no revele jamás que se cruzó contigo… aléjate… pero no te escondas… solo no te detengas… de nuevo en el jardín por donde todo empezó… hoy sabes que su nombre tiene un significado para ti… por que ahí se cruzan varios caminos… la unión… das vueltas alrededor del kiosco, tomas el corredor mas largo del jardín… ese que cuando termina y cruzas la calle te permite ver la subterránea… no sabes por que elegiste ese camino… pero entre más caminabas, mas emergía su imagen del subsuelo… sientes esas inmensas ganas de correr… y lo haces… voy hacia él… ya casi ha subido por completo cuando lo encuentras… y es así como ni en la tierra, ni bajo de ella… lo sabes… no puedes alejarte para siempre…